有时总忍不住要问自己，四年了，在这四年里，我的心情到底是如何调整过来的呢？四年前的那个自己与现在相比，是多么的幼小无知。躺在床上睡不着的时候，我的脑海中会不经意地划过从前的一幕幕：值得回忆的，痛苦的，遗憾的，可笑的，卑劣的...如此清晰，却又如此不真实，明明连任何一个小细节都如此清晰，清晰得仿佛是昨天才发生过的事，转眼又变成了昨晚挨在靠背的枕头上，在床头灯下读的小说——人和事，地点和时间，以及当时作为阅读者的自己的心情...全部都随着一夜紊乱的梦而变得模糊不明，分不清真假。简单点来说，就是明明发生过，却完全没有感觉。

引用某人的说法，忘掉一段感情的方法，就是开始另一段感情，并且全身心地投入进去。呵，什么是感情，也许我真的忘了。我是不喜欢看言情类小说或戏剧的人，因为那都是人编造出来的不真实的幻想，更何况我总是觉得，又或许是逼自己觉得，总是对感情抱有过于美好幻想的人，实在是太过单纯幼稚。谁叫我是女生呢。女生总喜欢把简单的事情复杂化，把复杂的事情变得更加复杂，或是歪着小脑袋，假装不知道。恋爱中的男生躺在床上的时候往往是在想女朋友的笑容和声音，在想自己是多么幸福，或是多么想令她更幸福，可女生躺在床上的时候，往往会因为回忆起与他之间的一些不愉快的回忆而无法入睡，甚至开始思考：“我和他真的会有结果吗？”这种不可理喻的问题，以致想得泪流满面，第二天仍带着这种极度抑郁的心情赴约，闷闷不乐，让男生不晓得自己做错了什么。也许调查是对的，先提出分手的十有八东篱把酒黄昏后九都是女生。可如果女生总是那么忧郁，日子岂不是很难过吗？那种胸口像是被大石头压着的感觉，那种让你无法发自内心地对别人微笑的感觉，真的很难受。假如下辈子我变成男生，也许心就不会那么累了呢...

那这四年我到底是如何熬过来的呢？我觉得这是一个蛮愚蠢的问题。但归根结底，大概是因为自己的心态比较平静，或是别人非要往我头上扣的所以“坚强”一词吧。可是，分手是我先提出的，我有资格说自己是“坚强”的那个吗？一段感情的结束，会在一个人的心理留下一个巨大的“零地带”，那是一个不能轻易触碰，只能不断用其它沙石来掩埋和填补的空间。我用工作，音乐，动漫，游戏，还有创作来填上上这个洞的三分之一，余下的那部分，无论如何也不会有填满的一天。不，与其说是填不满，不如说是“不想让它填满”。

是的，不想，为什么？因为填满了，就没有可以再往里填的东西了，我害怕那样。任何一栋起好了的高楼，它的外墙和内部都会随着年月的流逝而渐渐磨损，而一栋还在起的高楼，在别人眼中是期待，是盼望，盼望它起好的那一天，光鲜明亮，金碧辉煌。那是一栋永远存在于想象中的高楼，是人内心的补完，就好比人心中的神明，纵使永远不曾存在，信徒却永远坚信它的完美。做到这一步，我大概已经离“逃避现实”这种为世人所不齿的状态不远了吧。过往是我身后的一片荆棘，未来是我面前的一摊被黑雾包围的浑水，我站在岸上，眼望前方，却驻足不前。我期望天上密布的乌云能迸裂开去，在我的上空投射下一道刺目的光线，那光中会有模糊而温暖的声音指引我，在我前方的水面上投影出一条铺着银光的道路，让我能立于水面，大胆向前迈步开去，毫不犹疑地迈步开去。而那云缝只是轻轻地张开，像一个害羞的小姑娘般樱唇半启却欲言又止。那缝隙中投出了好几道微弱的光线，降落在我的周围。由于光线太过微弱，我甚至还不敢从坐着的原地站起来，因为我不知道这些突如其来的光线会诱导我去向何方。那一点点小小的温暖，并不能滋润我的心，反而会图添我的惶恐。所以，请不要随便发短信告诉我你很挂心，不要随便称呼我猪头，不要随便问我的生日，不要太热情地请我参加活动，不要找借口碰我的手，不要在留言里唉声叹气，不要在email里谈你的爱情哲学，不要给我看你偷玉枕纱厨拍我的照片，不要总是突然认错，不要问我有没有男朋友…因为我会混乱，会难堪，会耍小聪明，会拒绝，会躲闪，会敷衍，会郁闷，会生气，会逃避，到最后，我肯定会找个地方藏起来，躲到自己的心里去，永远不出来，永远害怕光线，永远过着井底的生活，永远只是迎接，而不接受，永远欣赏，但不动容，永远微笑，却不付出，那样我便是一个爱情观上的死人了。四年都能熬过去了，让我再沉睡四年、十年，又何妨？......